Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

 

— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
-… Хм-м… нарушаю…

 

Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.

 

Звонок нa рaдио:
— Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту «мaльчик-гей» для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!

 

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
… и тот почтовый!

 

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

 

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

 

-Слышь, дай сигарету!
-Извини, с собой нету…
-А по *блу????
-Держи, по *блу всегда с собой!!

 

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

 

Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..

 

— Ты любишь меня?
— Да.
— Х.. на. Надо отвечать «безумно»

 

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

 

— Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
— А какая разница?

 

— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…

 

— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

 

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты СМС, или нет.

 

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё-ё-ё…..

 

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.

 

Если бы я был государством, то вместо предупреждающих надписей просто заставил бы всех делать сигареты в форме х…

 

Даже у жопы есть вторая половинка!

 

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену е…, я ночую дома — он мои сети проверяет!

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном».

 

Девушка в очереди на Почте России дождалась парня из армии.

 

— А вон у того погоняло «Конюхов».
— А почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

 

«… при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление…»

 

Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.

 

У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

 

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

 

Иду по улице — погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи…!!!

 

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

 

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е… .
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

 

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 12. Перестал общаться с этими нищебродами.

 

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

 

— Привет! Как дела?
— Устал очень 🙁
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс!
— Значит догнали…

 

— Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание…
— Чо сказал, пидор нерусский?

 

Сначала они выё…..ются, выё…..ются.
А потом х…….як — и одинокие тридцатилетние женщины.

 

У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.

 

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

 

Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пи*арасы!
— Да ладно, они все равно не поверят…
— Да нет, я и фотки показывал!

 

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

 

Живу на первом этаже. Ночью сперли маскитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».

 

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

 

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

 

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

 

Print Friendly, PDF & Email
Еще больше публикаций в нашей группе В Контакте
Добавить комментарий

Перед отправкой комментария, пожалуйста, помните об ответственности за размещение незаконного контента, в том числе и оскорблений