Print Friendly, PDF & Email

— Дрочишь?
— А можно мне другого переписчика!?

 

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

 

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

 

-Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

 

— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.

 

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Эта месть будет горячей!

 

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.

 

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

 

Первая половина 2022-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

 

Доктор: — Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент: — Но она мертва уже пять лет.
Доктор: — Именно!

 

Девушка говорит по телефону: — Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет: — Коса — это прическа такая.

 

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот только давайте не будем самолечением заниматься!

 

— Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы…
-…два пакета….

 

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.

 

Когда я смотрю юмористические шоу с закадровым смехом, я начинаю нервничать. Дело в том, что мне не дает покоя мысль о том, что закадровый смех записан был в основном в 60-х, и я сейчас слушаю смех людей, часть из которых уже давно умерла..

 

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

 

Врач: — Прочтите нижнюю строчку.
Мужик: — Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость…
— За***бись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

 

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

 

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

 

-Алиса, мы полетим на Марс?
-Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне церкви.

 

— Слыхал, Ваня помер.
— Почему? он же был антипрививочником!
— Да пошел как-то на край земли что бы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило…

 

Как-то токарь Иванов шел мимо токарного станка, и увидев окровавленные ошметки на полу вокруг него, меланхолично произнес: — А вот и рука мастера.

 

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

 

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

 

В детстве звали на «ручки», а сажали на «ножки»…
И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое..

 

— Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
— Ага, а мне из стоматологии — предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
— А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
— Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

 

Порой бывает человека,
Сложнее выбрать чем арбуз.
Смотреть на попку неприлично,
По голове нельзя стучать.

 

— А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!

 

Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…

 

— Доктор! В моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?
— Это она и есть.

 

— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

 

Приходит муж с работы раньше времени, а там любовник жену дрючит. Любовник с испугу бежит на кухню и в форточку…а жопа застряла… Муж: «Щас я тебя в***бу!» Снимает штаны. Но не встает у него никак. Тогда муж хватает столовый нож и орет: «Ща я тебе, падла, яйца отрежу!» Любовник, торча из форточки, умоляет: «НУ БУДЬ МУЖИКОМ, напрягись!

 

Криминальная хроника В Контакте
Поделись с друзьями
Добавить комментарий

Перед отправкой комментария, пожалуйста, помните об ответственности за размещение незаконного контента, в том числе и оскорблений