Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Запись в школьном дневнике: — Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…
— Вино с сыром?! Конечно буду!!!
Звонок в полицию:
Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
Вот тебе, бабушка, и новый Крым.
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Эх, как сейчас хочется вернуться на 2 года назад и бояться, что коронавирус всех убьёт…
Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».
— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.
Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил».
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют возбуждающе одетые официантки. За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.
Первая половина 2022-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба — пила.
— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…
— Сам–то как?
— Как–то сам.
— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.
Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева. А из Москвы — нет. Похоже, американцы поставили на Россию.
Продукты в отделениях «Почты России» выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
Мешки писем приходили Терешковой от простых украинцев с просьбой к Путину освободить Украину от украинцев
— Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.
— Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь?
— Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу!
— Про Украину что ли? Или политзаключенных?
— Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления – государству.
Не кажется ли вам, что синица — это просто платный скин для воробья?
В налоговой заинтересовались поговоркой «Говорят, кур доят».
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Возможно, что шутка «Тебя чё, в гугле забанили» перестанет быть шуткой.
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите паспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
— Нравится, не нравится, терпи моя красавица
— Нам на вас насрать
— Собака лаяла на дядю фраера
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делает с людьми Слава и деньги!
Что бы в стране не случилось, у властей один ответ: 10 000р
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.
Кошки России объявили ответные ссанкции на обувь Puma и Zara
Все спрашивают: — Что будет… что будет? Отвечаю всем. Ничего не будет.