Cайт не рекомендован для просмотра лицам моложе 16-ти лет
Четверг, 19 октября 2017

***

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

(Одна нижегородка тоже. Неаккуратно присела возле клетки со львом)


***

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «еще».

(А потом перегрызла компьютерные провода и спалила дом)


***

Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах!

(А некоторые еще и грабителей задерживают)


***

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит, кaк женa копaет кaртошку.
— Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
— Конечно... сейчaс бы вдвоем курили

(вообще-то жена ремонт делала)


***

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...

(Во-во. Один крендель тоже с балкона сиганул с надувным матрацем для мягкой посадки)


***

Два друга:
— Здарова, как вчера день Святого Валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

(Нижегородка убила мужа в День влюбленных ударом ножа в мошонку, когда он случайно назвал ее именем своей бывшей)


***

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.

(надо было туфлей ему вмазать)


***

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

(Это не страшно. Можно и в одиночку полаять)


***

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

(К сожалению, жительница Богородска жонглерными навыками не обладала)


***

На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, без Украины,всё любят друг друга и счастливый финал...

(А вот мстительного нижегородца, который разместил в интернете порно с участием жены — осудили)


***

— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

(Знаем, знаем, этого святого отца)


***

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

(В Кулебаках дело было. Только грабитель сам валерьянку забрал)


***

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...

(Видеопризнание жительницы Тоншаевского района)


***

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!

(Один хитрый житель Сарова решил сэкономить)


***

— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

(В Богородске военные выращивали марихуану. Замели)


***

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …

(Этого не знал житель Сарова, который через окно 2 этажа хотел сходить за пивом)


***

Парадокс. По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

(Нижегородца осудили за просмотр подросткового порно)


***

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему люлей наваляли: на улице или дома.

(случалось и такое)


***

И взмолилась золотая рыбка:
— Почисти аквариум, сволочь!

(Хм. Может поэтому в Ленинском райсуде дохнут рыбки?)


***

Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

(порнушку нашли в школьном интернете)


***

Дедушка Мороз, подари мне на Новый год четыре пальчика и пол ладошки.
В прошлый раз я у тебя просил коробку петард и я немножко поранился.

(Двенадцать человек пострадали от петард в новогодние праздники)


***

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило??

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не п@#$%еть?

(В Канавинском районе дело было. Правда, женщина все же допи@#$%лась)


***

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

(В Н.Новгороде появился автобусный онанист)


***

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

(Нижегородка работала врачом по подложному диплому)


***

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

(это произошло 8 марта, когда женщина ночью вернулась домой. Правда, в полицию она не звонила и вины на суде не признала)


***

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

(Во-во. Все как в Сокольской ЦРБ)


***

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

(Забравшись в квартиру, вор посочувствовал хозяевам, и дал несколько советов, как защитить свое жилье)


***

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

(Нету. Ну, нету подходящей новости под этот стишок (: )


***

Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».

(Один житель Городца знает, где это лес)


***

Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением на выходных — за завтраком все дети чокаются!»

(Ничего удивительного. Вон, добрая мама сама налила 5-летнему сыну пива)


***

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

 (А вот действия другого тамады гости не оценили)


***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

(одну нижегородскую учительницу оштрафовали за то, что пришла на урок пьяной)


***

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

(а вот одна нижегородка, приехавшая в гости к любовнику, похоже этого не знала)

Страница 1 из 212