Представьте ситуацию: у вас на даче выросла елка, которая вам затеняет грядки с огурцами-помидорами. Вы находите специалиста, который обещает вам с этой проблемой справится, берет он за свою работу всего 100 руб. в час.
Приезжает он к вам на участок, и начинает специальными щипцами отрывать по одной иголке, вам же популярно объясняет, что тень от иголок, и надо их аккуратно удалить. Вы не спорите, он же специалист, только исправно оплачиваете счета, хотя тени как-то меньше не становится.
А он вам демонстрирует успешные отчеты — «за сегодня вырвано 120 иголок, а вчера только 115». Потом просит нанять ему помощников, которые также успешно будут щипать. Попросит купить сначала лестницы, потом гидравлические подъемники, чтобы подниматься и щипать выше. Потом он с помощниками занимают вашу дачу, начинают есть вашу еду, с интересом посматривать на жену и дочку.
Сумма счетов все время возрастает, отчеты все время успешные, количество вырванных иголок всегда большое. Тень правда не уменьшается, пока с одной стороны они немного выщипают, с другой столько же вырастет. А вы платите, и миритесь с неудобствами.
Попросить просто срубить эту елку не решаетесь. Абсурдно правда? А ведь именно так выглядит борьба с распространением наркотиков.

 

— Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.

 

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол.
Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: «Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки».
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

 

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

 

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

 

У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

 

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.

 

— А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
— Да он вроде особо и не увлекался.
— Я увлекаюсь. Компанию ищу.

 

— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й.

— Ты перегибаешь с волшебством…

 

Когда ты, холостяк, спишь с замужней женщиной, то ты просто предаешься плотским утехам, в то время как она — прелюбодействует.

 

Гениально: Вышел из квартиры вынести мусор, был оштрафован роспотребнадзором за отсутствие маски в общественном транспороте. В суде судья мне доходчиво объяснила, что:»Земля что делает вокруг солнца? Движется. Значит транспорт. Я где нахожусь как и все люди? На Земле, значит на транспорте. Маски нет? Нет. Значит штраф». Апеляцию подавать побоялся, а то еще билет потребуют:)

 

— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

 

Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.

 

Идет на секс седая Ольга,
В помятом старом неглиже.
В ладони правой член Олега,
За ним зарёванный Олег.

 

Я понимаю совпадают,
И накладная и тоннаж.
Вагон с говном я повторяю —
Не наш.

 

Все мужики козлы и гады,
Живи одна, послушай мать.
Но дочь родить, конечно, надо.
Чтобы идею передать.

 

Сегодня все на перемене,
Как черти прыгали с перил.
Ваш, молодец, стоял спокойно.
Курил.

 

Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.

 

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Cекc с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

 

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

 

Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

 

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!