— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Аха-ха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг

***

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп. О себе: мамина радость Олежик!

***

Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерождённые дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.

***

— Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
— Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
— Нет, ты прекрасна как эти цветы!

***

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью «Клубника по 350 р.». «Весна пришла!» — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

***

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

***

Сейчас женщины пошли меркантильные и хотят, что бы у мужчин было больше денег. А раньше они смотрели глубже и мужчин ценили за души. Те мужчины, у которых было больше душ крепостных, имели больший успех.

***

Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена… а за ней огромное городское кладбище.

***

— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь…

***

— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

***

Литр — это килограмм, но мокрый.

***

Мои е@@@тые соседи начинают в полночь стучать по батареям. Хорошо, что я в это время еще не сплю и играю на баяне

***

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

***

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

***

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда

***

Чиновник: — Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их…граждан.

***

В детстве мама давала мне сдачу и я всегда клал её в копилку. Когда мама нашла эту копилку, спросила зачем? Я сказал, что хочу купить ей шубу, которую папа не хотел покупать. Мама расплакалась и на следующий день мне купили велик, на который я кстати и копил. Ведь талант п@@@еть у меня был с раннего детства.

***

Приходит мужик к доктору.
— Садитесь, рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??

***

— Приведите пример «мгновенной кармы»?
— Собачник, выведший просраться своего пса в неположенном месте, вляпывается в дерьмо другой собаки.

***

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за@@@лись потом красить!

***

Если Маугли или Тарзан заболеют,то их надо вести к врачу или к ветеринару?

***

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

***

Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама «Знакомства без обязательств 24 часа». По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой…

***

Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
— Слесарю звонили?
— Нет.
— Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
— Но она умерла 2 месяца назад!
— Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

***

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

***

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

***

— С вами говорит специалист по безопасности банка. По вашей карте проходят подозрительные транзакции.
— Знаю, жена с утра пошла по магазинам, подозреваю, что вернется не с пустыми руками.

***

— Виктор Петрович, секс между врачом и пациентом в нашей больнице крайне не приветствуется.
— Что же делать? Сердце не прикажешь.
— Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.

***

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

***

Вспомни, что тебе говорили: «На мёде не заработаешь, это же рой проблем!». Но ты не слушал, и потерял дачу. «Бионические протезы — да кто это купит, это вообще не бизнес!» Но ты не слушал, и потерял квартиру. Ведь ты всегда всё делаешь не так. Продолжай! У тебя еще осталась машина. Альфа-Банк — лучший банк для открытия бизнеса в России!

***

Я смешной, убейте меня последним.

***