— А мой кот пахнет кошачьим питанием.
— А мой кот пахнет котом.
— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

 

Жена мужу: — А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж: — А я что делаю?

 

Дед пришел на прием к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с женщинами!
— А сколько вам лет, дедушка?
— Восемьдесят пять.
— Почтенный возраст. И давно это у вас?
— Третий день.

 

Почему Юлия Пересильд не настоящий космонавт? Да потому, что никто из настоящих не опустился до того, чтобы жрать за бабло гамбургеры, облачившись в скафандр…

 

-Ты зачем вытер сперму моими занавесками?!
— Простите, вы куда пишите?
— Сука! Еще… и левый аккаунт подсунул( Извините.

 

А может ко мне на чай? Посидим вина попьем… Не понравится — встанешь, оденешься и уедешь..

 

Пельмени в морозилке — они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

 

— Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул… Что вам подарить на память? У меня ничего нет… Только сберкнижка… возьмите ее, не отказывайте, прошу! – и старый еврей дал спасителю книжку.
– Но я же не смогу ничего с нее взять, – удивленно отрицает спаситель.
– Делайте что хотите! Если не сможете брать – вносите, только возьмите ее!

 

Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи…

 

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс…

 

Клин клином вышибают, – подумал вожак журавлиной стаи и повел ее навстречу стае ворон.

 

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны…

 

Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод — жить осталось мало.

 

Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?

 

Википедия. Список погибших на «Титанике». Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.

 

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

 

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

 

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

 

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь…

 

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

 

Ипотека «На долгую память». Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

 

Идёт парень по темной улице. Навстречу гоповатого вида компания.
— А чё такой весёлый?
— Так у меня эта… День рождения, 35 лет…
Ребята, доставая ножи:
— Продлевать будем?

 

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

 

— А у нас в сельском клубе запретили танцы.
— Почему? — А они постоянно напивались и дрались.
— Кто они?
— Мы.

 

Жизнь — непредсказуема. Сегодня ты — миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

 

Переходя дорогу мальчик сначала посмотрел налево, а потом в глаза апостолу Петру.

 

Пожар в пельменном цехе в Тольятти локализован. В продажу поступила первая партия жаренных пельменей.

 

Я посвятил жизнь борьбе с молью! Поэтому шуб нет ни у жены, ни у дочери…

 

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

 

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

 

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово «РОССИЯ».

 

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

 

Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ — «Грузовик!»

 

— Я смешной, убейте меня последним.

 

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что? — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

 

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

 

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

 

Ночью жена успокаивает мужа-футболиста: — Ты не переживай, что твоя команда сегодня проиграла. Зато ты у меня лучший скорострел в Европе…

 

Если ты смекалистый и выполняешь свою работу быстрее, чем другие, можешь быть уверен, что на тебя будут наваливать дополнительную неоплачиваемую работу, пока твои ресурсы не исчерпаются, а потом спросят, какого хрена ты так мало делаешь… Притвориться дебилом в соответствующий момент — тоже искусство.

 

— Коня остановила?
— Остановила.
— В горящую избу…
— Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила…
— Так иди же — попляши!