Print Friendly, PDF & Email

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, б@@@ … очень непростое.

 

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

 

— Скажите, я правильно иду к Храму?
— Спросите об этом у Бога.

 

Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает: — Товарищи бойцы, это что такое?
— Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
— Водка как водка, не вижу ничего странного.
— Вот и товарищ прапорщик после нее тоже н@@@ не видит.

 

Похоронил пацанчик своего друга, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога: — Кента нет.

 

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

 

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил.

 

— Алло, это служба безопасности сбербанка.
— Идите на@@@!
— Вы ошиблись, мы не мошенники.
— А я и не ошибся.

 

— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

 

. — Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер — П@@@, и он просто полный.

 

— Фу, как грубо! Ты же девочка!
— Я давно уже не девочка.
— Я имею в виду половую принадлежность.
— Я тоже. Называй меня Алексей.

 

Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: «Кто здесь завершающий?»
Капец, любители слова «крайний» начали эволюционировать…

 

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень: — Вот это ты разбогатела, а я буду кофе!

 

Приходит мужик к врачу. — Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. — Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. — Ну-с, голубчик, и как Ваши дела? — Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку! — Ну и как же Вы теперь?! — Плохо, доктор… Жена ушла, хлеборезка уволилась…

 

— Девушка поехали ко мне домой?
— Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
— Нет не хочу.
— Господи — это так романтично, вы голожопый мачо?

 

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.

 

Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! Сказал Вася и включил по ящику новости.

 

Емелина печь — первое отапливаемое транспортное средство.

 

Можно, вместо херни которая происходит, вернуть Традиционный сезонный Депресняк.

 

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу. И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.

 

Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи «Русское лото»?! — Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!

Что значит не хотите в армию? А кто подарки на 23-е получал?

 

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир: — Чет ты малой какой-?то. Покажи паспорт! Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит «Дата изготовления 1980 г.» Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает: — Че это сейчас было, ты че ему пиво продал? — Он 1980 года рождения был. — Ты действительно думаешь, что это был холодильник? — Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…

 

В Европе нет закона собирать бесплатно валежник, а в России есть. Теперь точно европейцы замерзнут, потому что о них правительство не позаботилось!

 

Если надо выспаться, я всегда пью чаёк из корня валерианы с мятой — вырубает наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

 

Обычно диктаторы вспоминают о правах человека, когда в жопу уже пихают черенок от лопаты.

 

— Взгляните на это трезво …
— Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите

 

— Дедушка, мы — тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы еб@@@ набить!
— Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены.

Криминальная хроника В Контакте
Поделись с друзьями
Добавить комментарий

Перед отправкой комментария, пожалуйста, помните об ответственности за размещение незаконного контента, в том числе и оскорблений