Брат:
— Мля, папик на компе папку с порно нашел!
— Че орал?
— Да нет! Даже ничего не сказал.
— А как ты понял тогда, что нашел?
— Нуу, раньше эта папка называлась «ХХХ», а теперь «АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!»

 

Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…

 

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

 

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

 

Покупка презервативов, книги и шпателя свидетельствует о неопределенности планов на вечер.

 

Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.

 

Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул «Пошёл нах….й, дьявол!». Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.

 

Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его…… просто впереди приписал «Большой». И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

 

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

 

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

 

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

 

Портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

 

Пошёл сегодня сдавать кровь.. Но они задавали слишком много вопросов : -Чья кровь? -Где взял? -Почему в ведре?

 

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым…
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.

 

— В нашей стране трудно достичь Просветления.
— Почему?
— Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: — Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.

 

— Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
— Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
— Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»

 

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

 

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

 

— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отстань уже!

 

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.

 

«Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

 

— Дорогой, не я тебе на шею села, а ты мне между ног залез.

 

— Ну, кореш, представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–бельчонка!!
— О чем ты?! Какой орех!!! Какой бельчонок…. ты мою жену трахнул!

Print Friendly, PDF & Email
Еще больше публикаций в нашей группе В Контакте
Добавить комментарий

Перед отправкой комментария, пожалуйста, помните об ответственности за размещение незаконного контента, в том числе и оскорблений