Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

 

— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!

 

Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

 

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

 

— Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

 

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты че б… сделала?

 

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

 

Заблудилась в лесу, …пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса…

 

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась…

 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут…

 

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана…

 

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

 

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

 

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

 

«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа…

 

Приходит мужик на кастинг порнофильма. Спрашивают
— Какие у Вас данные?-
— У меня член 30 см.-
— Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-
— Вы знаете, он особо не работает, больше висит…-
— Так что же вы приперлись???-
— А вам отрицательные персонажи не нужны?

 

Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день…

 

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

 

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

 

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

 

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал.

 

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

 

— С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше…

 

— Здравствуйте, меня зовут Вадим.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

 

письмо в газету :» … Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?»

 

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

 

Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и по привычке сказать: «Б…!»

 

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз…

 

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

 

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

 

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже е…..нутых.

 

Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

 

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

 

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

 

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

 

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

— Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
— Шпaгa.
— Отлично, вот вaм и пи***ц… Я выбирaю пистолет!

 

В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Упрaвление внутренних дел приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.

 

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

 

Вы так любезны… что вам х… откажешь

Print Friendly, PDF & Email
Еще больше публикаций в нашей группе В Контакте
Добавить комментарий

Перед отправкой комментария, пожалуйста, помните об ответственности за размещение незаконного контента, в том числе и оскорблений