Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
— Дa… не родилa ты мне сынa… сейчaс бы помощь былa…
— Конечно… сейчaс бы вдвоем курили

 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

 

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Б***, откуда я знаю?! Я же пил

 

Объявление: «Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура».

 

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

 

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

 

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

 

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

 

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

 

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

 

У нас прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
— Местный трудовик умер на вдохе
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»

 

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

 

— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не приготовит!

 

— Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
— По симптомам больше на привокзальный беляш похоже…

 

Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

 

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото.

 

— Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
— Погляди в средней шуфлядке.
— А что такое шуфлядка?
— А что такое чирлидинг?

 

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
— В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
— Неправда! — заорал русский. — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

 

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка». Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

 

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

 

«Принудительной вакцинации не будет!» от создателя «Повышения пенсионного возраста не будет!»

 

Для меня привет из 90-х — это утренняя эрекция

 

А еще у киногероинь всегда гладкие ноги/подмышки, нет месячных и идеальная укладка. А если они падают лицом об пол, у них на лбу появляется аккуратная ссадина)
— Да-а-а, это вам не неделю на работу с фингалом от детской машинки ходить)))

 

Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику: — Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!

 

— Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
— Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
— Нет.
— Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.

 

— МариВанна, а когда мы будем чилить?
— Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза — звонок для учителя!

 

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…».

 

Наткнулась случайно на рецепт салата «Принц». Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так. В общем, как и все, ничего особенного.

 

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.

 

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.

 

Я был у неё под номером — первый,
в её четвёртой книжке записной.

 

Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

 

Спойлер нового блокбастера Михалкова Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора «Наина-800», чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход… вместе с группой Дятлова.

 

— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!

 

— Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
— А вот еще такой закон….

 

Американцы предложили Европе покупать газ у них, а не у России.
Европа согласилась и попросила газ у американцев.
Американцы сказали, что газ они уже продали китайцам, которые заплатили больше.
Европа осталась без газа.
Вывод: во всём виновата Россия.

 

— Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
— Куда пойдёшь?
— Куда-куда? Домой, к жене …

Print Friendly, PDF & Email
Еще больше публикаций в нашей группе В Контакте
Добавить комментарий

Перед отправкой комментария, пожалуйста, помните об ответственности за размещение незаконного контента, в том числе и оскорблений