— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х…ть меня сзади табуреткой по голове!

 

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

 

Интересно, а что будет, если нанять двух частных детективов следить друг за другом.

 

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

 

— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.

 

Вся школа в предвкушении начала учебного года. Ведь в этом году в 1″а» класс придет Вася Жопкин!

 

Перекличка
— Иванов
— Я
— Петров
— Я
— Сидоров
— Я
— Хуев
— Я
— Интересная фамилия, откуда ты
— Из Болгарии , в Болгарии это распространённая фамилия
— Мм ,ну садись болгарин Хуев.

 

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты за…л, давай работать.

 

Пришел в школу ветеран. Рассказать детям о В.О.В. Собрал учеников в кружок, и увлеченно рассказывает:
— …И тут у меня патроны кончились! Я пошел в рукопашную! Вижу, один фриц. Я ему — х… по башке прикладом. Второй! Я ему — п…к ботинком в ухо! Упал, п…рас!
Учитель возмущается:
— Как вы можете так говорить здесь, это же дети!
— Какие, на х…, дети?! Фашисты!!!

 

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!… Попёрло!!…

 

— Па-а-азвольте…
— Позвольте Вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!!
— Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
— Не позв… Да идите Вы на х…!!!

 

Подходит внук к своему деду и задаёт такой вопрос:
— Деда, а кто такой пидор?
Отвечает дед:
— Внучек, как-то давным-давно чалился я на зоне. И вот как-то зимой сижу в уголке в бараке. Холодно, аж жуть, а куфаечки нету у меня. Ну я и попросил у одного сидельца опытного куфаечку. Он сказал, что даст куфаечку, если я дам ему себя чпокнуть. Ну холодно ведь, я и согласился. Чпокнул он меня. А куфаечку так и не дал.
Ну и кто он после этого?

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и
самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.

 

— Я так люблю неприступных мужчин.
— И что?
— Я хочу тебя.
— И я тебя.
— А теперь не хочу.
— Ну и х… с тобой.
— А теперь хочу.

 

В автобусе молодой человек уступает место дедушке:
— Садитесь, дедуля.
— Спасибо.
— Пожалуйста.
— Спасибо за пожалуйста.
— Спасибо за спасибо.
— Не умничай!
— Да пошел ты на х***!
— Развелось вас сопляков, драть вас некому!

 

— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

 

Колхоз «Грушевый Сад» примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

 

ХХХ: Долой п***расов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

 

Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

 

Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно.
— Ох***, а я пожарный, может мне на заправке покурить?

 

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

 

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

 

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакали даже в ФСБ.

 

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник

 

Прочитал, что оказывается 9 февраля день стоматолога.
Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской.
Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали челюсть и выбили все зубы.
В общем день жестянщика.

 

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «еще».

 

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

 

В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

 

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

 

В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок.

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

 

Мужик нaмыливaет джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжaет нaмыливaть…
-…Дaже себе…
-А ведь только пукнуть хотел…

 

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»

 

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

 

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: — Убери ноги с моего стола!

 

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

 

— Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
— Нет.
— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

 

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

 

— Хрен с вами, перепись — так перепись, — сказало правительство после провала кампании по вакцинации.

 

А вы знали, что у медсестры есть выбор, делать вам укол больно или нет?

 

— Половым путём передаётся всё, даже маразм.
— Всё, кроме денег. Деньги половым путём только исчезают.