Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

 

Запись в школьном дневнике: — Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

 

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…
— Вино с сыром?! Конечно буду!!!

 

Звонок в полицию:
Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

 

— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!

 

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

 

Вот тебе, бабушка, и новый Крым.

 

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

 

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

Эх, как сейчас хочется вернуться на 2 года назад и бояться, что коронавирус всех убьёт…

 

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

 

— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

 

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

 

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

 

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!

 

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.

 

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

 

Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил».

 

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют возбуждающе одетые официантки. За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.

 

Первая половина 2022-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

 

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»

 

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба — пила.

 

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

 

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

 

Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

 

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

 

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.

 

— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

 

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

 

18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…

 

— Сам–то как?
— Как–то сам.

 

— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.

 

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева. А из Москвы — нет. Похоже, американцы поставили на Россию.

 

Продукты в отделениях «Почты России» выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

 

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

 

Мешки писем приходили Терешковой от простых украинцев с просьбой к Путину освободить Украину от украинцев

 

— Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.

 

— Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь?
— Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу!
— Про Украину что ли? Или политзаключенных?
— Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.

 

Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

 

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления – государству.

 

Не кажется ли вам, что синица — это просто платный скин для воробья?

 

В налоговой заинтересовались поговоркой «Говорят, кур доят».

 

— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

 

Возможно, что шутка «Тебя чё, в гугле забанили» перестанет быть шуткой.

 

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите паспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

 

Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
— Нравится, не нравится, терпи моя красавица
— Нам на вас насрать
— Собака лаяла на дядю фраера

 

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делает с людьми Слава и деньги!

 

Что бы в стране не случилось, у властей один ответ: 10 000р

 

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

 

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

 

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

 

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

 

Кошки России объявили ответные ссанкции на обувь Puma и Zara

 

Все спрашивают: — Что будет… что будет? Отвечаю всем. Ничего не будет.