Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.

 

Мэр с женой за ужином. — Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
— А он же остался?
— Дура что ли? Он сел на 15 лет.

 

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

 

— Я мужчина твоей мечты.
— Ты пи….бол.
— Так совпало.

 

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся б….ь с бутербродом в руках

 

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

 

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу! Бесконечный цикл…

 

Перед началом фильма предупреждение: в фильме есть сцены курения. И дальше трэш — реки крови, расчлененка, жестокие избиения, сворачивают шеи, а еще наркота, исколотые вены, мат. И да, герой пару раз тушит в пепельнице окурки.

 

Ученик превзошел учителя, собрав деньги на шторы раньше, чем он.

 

Следователь кладёт изъятую траву перед задержанным.
— Рассказывай, где взял?
Задержанный хватает пакет и глотает. Следователь достаёт из ящика стола килограммовый пакет травы:
— Ты кушай, не стесняйся. Главное — рассказывай, где взял?

 

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?

 

— Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
— Простите, а вы точно семейный психолог?

 

— Отличный вечер, может зайдем ко мне кофе попьем?
— Ну я даже не знаю, кофе, на ночь как–то..
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!

 

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

 

Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

 

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

 

— Котлетку будешь?
— Конечно!
— А вот блинчики!
— Здорово!
— А огурчики открыть?
— Конечно, ба!
— Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

 

В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!

 

— Муж во сне позвал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

 

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.